LUNES 29M 01:00 a.m. LA MONCLOA
– ¡¡Cariiiiiiii!!…¡abre la puerta, por Dios!…que ya nos estamos preocupando…
Maríabegoña aporrea con inusual fuerza la puerta del despacho de Jisperson. Le acompañan Óscar López y Antonio Hernándo. Los tres comparten silencio incómodo a la espera de una presidencial respuesta.
Nada.
Jisperson lleva demasiado tiempo encerrado. Juega al baloncesto en el ordenador. Nickname: “putoamo93”. No para de meterla en el aro, ganar vidas, y destrozar rivales. El momento cancha atrae enquistados recuerdos de aquel día en el colegio en que le destituyeron como delegado de clase poniendo al nuevo, más alto y más guapo que él. La combinación de juego agresivo y amargos flashes escolares le tensa aún más, y en un apretar mandíbula, sufre una rotura molar parcial, seguida de la deglución involuntaria del trozo de muela.
¡Cling!
En su móvil, aparece una notificación de WhatsApp de una tal Rose Ladson (foto de perfil: bandera de la UE): “Need to talk. Call me. XX”
Jisperson pasa ampliamente de contestar guasaps, (solo le ha mandado uno, rozando el desear la muerte, a Tezanos, a eso de las 22:00), agarra un papel y un boli y empieza a echar cuentas en una hoja intentando extrapolar los resultados electorales a un escenario nacional. También dibuja caras con seises y cuatros, pes y eses, asteriscos, flechas, y hace un agujero en la mesa al traspasar el papel porque el boli deja de pintar; finalmente subraya cuatro veces la frase “ganamos fijo”.
Tras la puerta de su despacho, los tres rescatadores jispersonianos siguen debatiendo cómo convencerle. Proceden a compartir la situación telefónicamente con Félix Bolaños, María Jesús Montero y Santos Cerdán, que sufren desde Ferraz. Les ponen en altavoz:
-¿Habéis probado a aplaudirle? -dice Maria Jesús, que le conoce bien.
Barajan llamar a Colau para que les cuente algún método doblega-pestillos, pero conscientes del momentazo que la Musa Okupa debe estar pasando lo descartan y, ante la infructuosidad de la llamada, cuelgan.
De pronto, Maríabegoña suspira y dice resignada: tendremos que activar el plan “Emergency Exit”. No queda otra.
Coge el móvil y empieza a escribir compulsivamente, de lo cual los otros dos infieren que está mandando guasaps.
LUNES 29M 01:35 a.m. BRUSELAS. EDIFICIO BERLAYMONT
Ursula Von der Follen (kimono negro con dragón dorado y zapatillas blancas de raso con dos pompones peludos como el gato persa que hay en el sofá) mira atónita en la TV la repetición en diferido de las imágenes victoriosas de Génova 13, con la calle a tope de banderas de España y gente gritando “¡Oa-oa-oa, Feijóo a la Moncloa!”.
Musita varios “oh my gosh!” y “what the hell!”, se lleva las manos a la cabeza arruinándose el peinado, y se levanta al baño a chutarse un ansiolítico y coger una lima de uñas.
Ve que en la TV aparece ahora una sucesión de mapas azules, y dirigentes Jisperson-friendlyhaciendo declaraciones que no necesitan traducción dadas las caras de funeral
Vuelve al sofá, coge al gato y se lo pone encima para estrujarlo, y desolada ve que en la TV aparece ahora una sucesión de mapas azules, y dirigentes Jisperson-friendly haciendo declaraciones que no necesitan traducción dadas las caras de funeral que presentan los declarantes.
Mira su WhatsApp, y ante la ausencia de respuesta de Él, (“Rose Ladson” es ella; es su apodo secreto) empieza a limarse las uñas con frustración.
Cuando llega a la carne, le manda un último y definitivo mensaje:
“Sweetie, you can not come here in this shit situation. Be a man.”
(Lo que viene siendo “haz algo, leñe. Europa no quiere perdedores”)
Las gestiones de Maríabegoña se han traducido en la irrupción en escena de una señorita ostentadora de buenorrismo disfrazada de azafata con uniforme cinco tallas menor, tacones de aguja, y un chaleco de avión en la mano. La esposa de Jisperson nunca pensó tener que recurrir a esto, y menos en presencia de terceros, pero el lechón electoral es de tal envergadura, que toda medida es poca.
-Cariiiiiiii…escuchaaa -dice Maríabegoña con voz persuasiva.
Los otros dos miran a la azafata y les entran unas ganas horrorosas de volar.
-Que ha venido una señorita muy amable y que dice no sé qué de que te tiene que enseñar las salidas de emergencia -(silencio en el despacho)- y que te va a inflar el chaleco.
Le hace una señal con la mano a la improvisada tripulante para que se acerque a la puerta y comience el protocolo de seguridad.
La otra saca una chuleta y comienza a leer:
-Bienvenido a bordo. En caso de despresurización de la cabina…
-¡Que lo diga en inglés! –berrea por fin el amotinado al otro lado de la puerta.
Mariabegoña ve la luz, guiña un ojo a los presentes, y al ver que la azafata le hace gestos de “no, no” con el dedo, le pega un codazo para apartarla de la puerta, y la sustituye en el papel, comenzando a soltar ella la perorata en inglés.
Comunica que quiere que “se pronuncien los españoles” (como si se hubieran pronunciado esquimales o gamusinos), y que adelanta las generales al momento de dispersión vacacional
Jisperson tarda apenas un minuto en salir, poco menos que tirando puerta, en plan Fast and Furious.
Nunca sabremos si fue por las cuentas que echó, que debieron salirle bien; por plantar cara a la humillación planteada por Von Der Follen; por el simulacro de despegue falconiano, o porque se hacía pis.
LUNES 29M 11:12 a.m. LA MONCLOA
El pimpollo presidencial sale por la puerta de la Moncloa y, aparcando la habitual actitud de empotrador vocacional, comunica que quiere que “se pronuncien los españoles” (como si se hubieran pronunciado esquimales o gamusinos), y que adelanta las generales al momento de dispersión vacacional, creando, a tenor de lo que acabamos de vivir, la necesidad perentoria de instaurar un servicio premium de “Voto Custodiado”, con personal de correos ducho en artes marciales y manejo de armas por si la cosa se pone chunga por el camino.
Para terminar, un apunte, un deseo, y el último guasap imaginario que recibió Jisperson esa madrugada.
El APUNTE: sobre la segunda posible razón por la que Jisperson emergió de la guarida monclovita, comentar que aunque pueda ser complicado combinar campaña y calendario europeo, claramente le compensa. Este blanqueador e indultador de escorias necesita un escenario virgen de vergüenzas políticas que le blanquee a él. Un atrezo nuevo con personalidades y banderas europeas para sus fotos de candidato cool; fotos que produzcan una fugaz ceguera por deslumbramiento, y le hagan parecer un tío fiable de esos que “pasan a la historia” por cosas honorables, y no por las “pequeñas aberraciones” de las que los españoles se acaban de quejar a gritos en las urnas. Eso sí; los de la UE habrán de acostumbrarse a tener un presidente indoor cuando vengan por aquí, porque este se va a excusar con un “les espero tomando una infusión. Me noto indispuesto”, cuando se tercie cualquier actividad que le exponga a que los gritos se los suelten a la cara, que es lo habitual. “Poor Pedro. He is not a healthy man”, acabarán comentando consternados.
El DESEO: que la partida de este pavo y su banda acabe el 23J con un “GAME OVER” a toda pantalla.
El GUASAP:
¡Cling!
Ramón Tamames: “Te lo dije chico. La gente no es idiota”